Es el país de la ceremonia como ejercicio en humildad:
mientras más insignificante, mas importante.
Ayer estuvimos de Ceremonia de Graduación de los
Honorables Alumnos de Sexto Grado de la Escuela
Primaria de Azuma (Azuma-sho Sotsuguio-shiki, pa'los
panas).
De la escuela recibimos la invitación: los
padres y familiares de todos los niños
(énfasis en t-o-d-o-s porque aquí no se repite año
aunque no haya aprendido a sumar quebrados) del sexto grado, estábamos cordialmente invitados a hacer un alto en nuestras diarias ocupaciones y tareas para acompañar a los chavales
en esta sumamente importante ceremonia de paso hacia
la adolescencia. Pa'llá nos fuimos.
Toda la comunidad se hace una para acompañar a nuestros
hijos. Los padres nos ponemos nuestras mejores galas:
madres de kimono o por lo menos chaqueta cruzada, falda,
poco maquillaje, tenue perfume; padres de flux y corbata; abuelos emperifollados; abuelas bien talqueadas. Maestros y maestras con sus trajes más elegantes (la maestra del sexto grado con licencia especial para lucir kimono),
oscuros y sobrios, con apenas el tradicional collar de perlas
para ellas y corbata blanca para ellos.
El director de la escuela (pública y gratuita, sin condiciones de ingreso) de frac de levita (si, a las 9 de la mañana el director preside la ceremonia con la gravedad y el respeto del caso, porque para los chamos este es un verdadero acontecimiento y como tal se trata).
Meses de preparativos se traducen en una ceremonia impecable.
Los maestros de ceremonia son niños del 5 grado, futuros líderes recibiendo el testigo. Los graduandos se reúnen en su salon de clases para una última llamada de lista
y en formación se dirigen al gimnasio cubierto. Los niños
del primero y segundo grado los escoltan y aplauden a lo largo del camino. Los del tercer grado los reciben con una canción a la entrada del gimnasio. Los del cuarto y quinto los acompañan durante toda la ceremonia.
Atrás, pegados a la pared, los papás y las mamás. A un costado
los maestros de todos los grados. Al otro costado, la plana mayor de la Asociación de Padres y Representantes, dos representantes de la asamblea legislativa, el director del kinder de la zona, la directora de la guardería del barrio, el director del liceo en el que ya está inscrito el 80% de los graduandos.
Uno a uno son llamados los chicos al podio, frente al micrófono se atreven a decir su sueño en dos líneas: tendremos abogadas, jugadores de fútbol, sicólogas, medicos, científicos, gente buena que quiere hacer el bien.
Cada chamo recibe el diploma de manos del director y atraviesa
todo el gimnasio para depositarlo en manos de su padre o su madre (esta es la parte de libre escogencia. En esta su casa,
de estructura abiertamente patriarcal, es el señor de la barba el designado para recibir el simbólico diploma) y, tras la consabida reverencia, volver a sus puesto.
Completada la asignación de diplomas, siguen las
palabras del director, palabras
del representante, regalo de graduación (un diccionario para cada alumno), lectura de telegramas de felicitacion (casi todos de maestros que ya no están en Azuma pero que los recuerdan con cariño) canciones de despedida de los graduandos, y retirada emotiva de las premisas.
Repliegue y nueva formación, lo que nos da a los padres tiempo
para ponernos nuestros zapatos (dentro de la escuela estamos con pantuflas) y emboscar a los niños otra vez a la salida de la escuela.
Los ahora ya graduados chipilines salen por última vez de la escuela
en fila encabezada por sus maestros y entre aplausos y sonrisas son
suavemente conducidos al portón de la calle.
Vuelvan cuando quieran, que Azuma es su casa.
2008年3月22日土曜日
2008年1月8日火曜日
7 hierbas para 3 reyes
siete hierbas para tres reyes Inbox
Hoy es el día en el que los japoneses comen una papilla
echa, no de papa, sino de arroz a'la rissoto con siete hierbas.
Cuenta la leyenda que se hallaba un indiecito con el
estómago empachucado de tanto hartazgo viejo-nuevo
año. Yo no se dónde comería el de la leyenda pues lo que
somos nosotros nos la pasamos tres días comiendo caldito
de pollo con zanahoria y nabo, acompañado de tortas de
arroz mojadas en harina de soya y un pelín de azucar.
Eso sí, podíamos repetir todas las tortas de arroz que
se nos antojara y todos los platos de caldo que nos cupieran.
A otros, japoneses menos aguantadores y fogueados, tal dieta
(completada con sake, cerveza, vino blanco / rojo, y
aguardiente) les cansa el estómago y llegan a la primera semana del año quejandose y autoflagelándose por los excesos cometidos. Para ellos, y en aras de la tradición, se prepara la mencionada papilla con siete hierbas, a saber,
filipéndula, bolsa de pastor, pamplina, gordolobo, nabo, rábano, dondiego....
Si usted consigue las hierbas ya no está tan mal, si tiene quien le prepare la papilla será feliz hasta el próximo año, si se toma la papilla en buena compañía, será feliz hasta que se le acabe la felicidad.
Otra vez: ¡Feliz año 2008!
María Cecilia Valecillos
Hoy es el día en el que los japoneses comen una papilla
echa, no de papa, sino de arroz a'la rissoto con siete hierbas.
Cuenta la leyenda que se hallaba un indiecito con el
estómago empachucado de tanto hartazgo viejo-nuevo
año. Yo no se dónde comería el de la leyenda pues lo que
somos nosotros nos la pasamos tres días comiendo caldito
de pollo con zanahoria y nabo, acompañado de tortas de
arroz mojadas en harina de soya y un pelín de azucar.
Eso sí, podíamos repetir todas las tortas de arroz que
se nos antojara y todos los platos de caldo que nos cupieran.
A otros, japoneses menos aguantadores y fogueados, tal dieta
(completada con sake, cerveza, vino blanco / rojo, y
aguardiente) les cansa el estómago y llegan a la primera semana del año quejandose y autoflagelándose por los excesos cometidos. Para ellos, y en aras de la tradición, se prepara la mencionada papilla con siete hierbas, a saber,
filipéndula, bolsa de pastor, pamplina, gordolobo, nabo, rábano, dondiego....
Si usted consigue las hierbas ya no está tan mal, si tiene quien le prepare la papilla será feliz hasta el próximo año, si se toma la papilla en buena compañía, será feliz hasta que se le acabe la felicidad.
Otra vez: ¡Feliz año 2008!
María Cecilia Valecillos
Sobre la piedra tres años
Otro dicho recién aprendido. Dicen por aquí que para que a algo se le vean los frutos, debemos subirnos a la piedra (símbolo de incomodidad), y mantenernos ahí por tres años. Sea un nuevo trabajo, un negocio, un curso de ceremonia de té, cualquier cosa que emprendamos, no será sino hasta después de tres años de empeño, trabajo, pelazón y más empeño, que comenzaremos a ver los primeros retoños.
No desmayéis ni deseperéis, pero tampoco os achantéis. O sea, que el dicho es doble vía. Si despúes de tres años de dedicacion, empeño, efuerzo, etc., no se le ve el queso a la tostada, es hora de ponerse la mano en el pecho y preguntarse ¿sirvo yo para esto? ¿soy la persona indicada? ¿será que estoy estorbando e impidiendo que otro lo haga mejor? ¿me habré equivocado de trabajo? ¿será que no lo amo?
Si, por tu compromiso con la revolución, y por tu nombre y fama, esta revolución te pidió que asumieras un cargo, una responsabiidad, un trabajo, una labor... y después de tres años ese cargo, esa labor, ese trabajo no son estrellas brillantísimas en el cielo de la revolución; si no se habla
de tu instituto como el ejemplo a seguir en administración publica; si no se menciona tu trabajo como la vara con la que serán medidos todos los trabajos de la quinta república; si no se cita tu labor como el más acabado trabajo de orfebrería bolivariana.... entonces, pana, panita, es hora de regresar a las labores cotidianas (cualesquieras hayan sido estas) y ceder el puesto a una nueva generación, quizás sin nombre ni laureles, quizás sin contactos ni conecciones, pero dispuesta a tomar riesgos, a perder amigos, a cometer errores y, sobre
todo, a levantarse ocho veces si se cae siete.
Que pase el próximo, Cocciante, le dejas tu lugar...
No desmayéis ni deseperéis, pero tampoco os achantéis. O sea, que el dicho es doble vía. Si despúes de tres años de dedicacion, empeño, efuerzo, etc., no se le ve el queso a la tostada, es hora de ponerse la mano en el pecho y preguntarse ¿sirvo yo para esto? ¿soy la persona indicada? ¿será que estoy estorbando e impidiendo que otro lo haga mejor? ¿me habré equivocado de trabajo? ¿será que no lo amo?
Si, por tu compromiso con la revolución, y por tu nombre y fama, esta revolución te pidió que asumieras un cargo, una responsabiidad, un trabajo, una labor... y después de tres años ese cargo, esa labor, ese trabajo no son estrellas brillantísimas en el cielo de la revolución; si no se habla
de tu instituto como el ejemplo a seguir en administración publica; si no se menciona tu trabajo como la vara con la que serán medidos todos los trabajos de la quinta república; si no se cita tu labor como el más acabado trabajo de orfebrería bolivariana.... entonces, pana, panita, es hora de regresar a las labores cotidianas (cualesquieras hayan sido estas) y ceder el puesto a una nueva generación, quizás sin nombre ni laureles, quizás sin contactos ni conecciones, pero dispuesta a tomar riesgos, a perder amigos, a cometer errores y, sobre
todo, a levantarse ocho veces si se cae siete.
Que pase el próximo, Cocciante, le dejas tu lugar...
2007年12月19日水曜日
Llamaba para preguntar
Cuando RNV este mas grandecita, le voy a recomendar que se copie algunos programas de la radio nacional japonesa. Entre ellos, una hora o dos de consulta profesional en el horario
de 2:30 a 3:30 de lunes a viernes. Un día viene un sicólogo infantil, otro día un dermatólogo, otro día un jardinero especializado en tulipanes, otro día un consultor de limpieza de baños y cocinas... No, no hay astrologos, gracias.
El público llama y pregunta cuándo hay que podar los pinos, si será mejor echarse las gotas de los ojos en la mañana o en la noche, o si será conveniente pedir una segunda opinión antes de dejar que el cirujano nos extirpe el seno o el testículo derecho.
No importa cuan trascendente o cuan trivial es la pregunta, el locutor o la locutora y el "sensei" (o sea el que esta ahi para enseñar porque ha vivido el tema un pelín más) se las arreglan para contestarla en forma tal que responda a la inquietud particular y se convierta en información que nos beneficie en general, porque la radio es para todos.
Pero se dan situaciones que solo las puede sortear el verdadero profesional. Ayer le tocaba al Sensei Noseque, director del departamento de urología de la universidad tal.
Adelante. Llama un señor de sesentaytantos que le dice a la locutora que lo que va a preguntar es muy dificil de decirselo a una dama, que lo pase directamente con el doctor... Sale el doctor al aire y el paciente le cuenta más o menos su historia clínica, las medicinas que toma y lo llamo para contarle, bajando un poco la voz, que a veces, muy pocas veces, me sale una poquita sangre en el liqd**operl==inoquel$$levalasemila#delavida, o por lo menos
así se oyo. El sensei, sin que le temblara la voz ni se le enfriara el guarapo dijo muy serio que, si la cantidad era muy poquita y no era siempre, el asunto no debería preocupar mucho, pero que si además existía este y este síntoma y tal o cual condicion, que le pidiera a su médico que le hiciera un despistaje....
No le preguntó como se había dado de cuenta, ni cuan a menudo era poquitas o muchas veces, ni le indicó que, no es por alarmar, pero por mucha pena que le diera con la amable locutora, el programa se transmite en red nacional a un país con 120 millones de habitantes.... El doctor dio su respuesta profesional y miles de sexagenarios respiraron aliviados y agradecidos, deseandole larga vida y numerosos polvos al colega valiente, travieso y preguntón.
Ahora lo que falta es que expliquen a más de una radioescucha cercana el por qué de tanto alivio y alborozo.
Maria Cecilia Valecillos
de 2:30 a 3:30 de lunes a viernes. Un día viene un sicólogo infantil, otro día un dermatólogo, otro día un jardinero especializado en tulipanes, otro día un consultor de limpieza de baños y cocinas... No, no hay astrologos, gracias.
El público llama y pregunta cuándo hay que podar los pinos, si será mejor echarse las gotas de los ojos en la mañana o en la noche, o si será conveniente pedir una segunda opinión antes de dejar que el cirujano nos extirpe el seno o el testículo derecho.
No importa cuan trascendente o cuan trivial es la pregunta, el locutor o la locutora y el "sensei" (o sea el que esta ahi para enseñar porque ha vivido el tema un pelín más) se las arreglan para contestarla en forma tal que responda a la inquietud particular y se convierta en información que nos beneficie en general, porque la radio es para todos.
Pero se dan situaciones que solo las puede sortear el verdadero profesional. Ayer le tocaba al Sensei Noseque, director del departamento de urología de la universidad tal.
Adelante. Llama un señor de sesentaytantos que le dice a la locutora que lo que va a preguntar es muy dificil de decirselo a una dama, que lo pase directamente con el doctor... Sale el doctor al aire y el paciente le cuenta más o menos su historia clínica, las medicinas que toma y lo llamo para contarle, bajando un poco la voz, que a veces, muy pocas veces, me sale una poquita sangre en el liqd**operl==inoquel$$levalasemila#delavida, o por lo menos
así se oyo. El sensei, sin que le temblara la voz ni se le enfriara el guarapo dijo muy serio que, si la cantidad era muy poquita y no era siempre, el asunto no debería preocupar mucho, pero que si además existía este y este síntoma y tal o cual condicion, que le pidiera a su médico que le hiciera un despistaje....
No le preguntó como se había dado de cuenta, ni cuan a menudo era poquitas o muchas veces, ni le indicó que, no es por alarmar, pero por mucha pena que le diera con la amable locutora, el programa se transmite en red nacional a un país con 120 millones de habitantes.... El doctor dio su respuesta profesional y miles de sexagenarios respiraron aliviados y agradecidos, deseandole larga vida y numerosos polvos al colega valiente, travieso y preguntón.
Ahora lo que falta es que expliquen a más de una radioescucha cercana el por qué de tanto alivio y alborozo.
Maria Cecilia Valecillos
el Kanji del año
Todos los años, el día del kanji (12 de diciembre) la asociación protectora de las buenas letras escoge el Kanji del Año. (Kanji son los caracteres, de origen chino, con los que los japoneses escriben su idioma). Siendo el kanji un ideograma, el kanji del año, electo por sufragio popular de una lista preparada por la asociación, debe reflejar lo más importante de ese año. En el 2006 ganó VIDA,en el 2005 ganó AMOR. Este año gano FALSO (NISE), resumiendo la cantidad de escandalos con los que la industria alimenticia nos regaló a lo largo del 2007, cambiando etiquetas de ingredientes y fechas de vencimiento.
No deja de ser preocupante que habiendo tanta palabra bonita, este año haya ganaddo un kanji tan feo, pero como aún lo más feo es oportunidad de aprendizaje, el profesor de lenguaje
presenta esta explicación del origen de este ideograma. Atención niños y niñas.
NISE (FALSO) se forma con el kanji de "persona" y el kanji de "para, por, por el beneficio de" entonces lo falso es lo que se hace "por una persona". Ehhhhhhhhh!!!! ¿como va a ser que lo falso sea precisamente lo que se hace por los demás? gritan angustiados los niños del sexto grado. Pues si, glotón, precisamente lo que se hace por otra persona para ganar
su aprobación, su amistad, su benevolencia, su protección y
abrigo es lo que es más falso que peluca de samurai.
Lo que realmente es real y verdadero es lo que se hace porque hay que hacerlo, porque no hay otra forma de actuar, porque
sabemos que es en lo que creemos., conocemos que es lo que amamos y no nos importa ni siquiera equivocarnos porque la honestidad nos redimirá.
El anuncio fue hecho en el templo de Kiyomizudera, desde donde me lanzo una y mil veces (perdóneseme la contradicción) si es necesario y si es de verdad.
Maria Cecilia Valecillos
No deja de ser preocupante que habiendo tanta palabra bonita, este año haya ganaddo un kanji tan feo, pero como aún lo más feo es oportunidad de aprendizaje, el profesor de lenguaje
presenta esta explicación del origen de este ideograma. Atención niños y niñas.
NISE (FALSO) se forma con el kanji de "persona" y el kanji de "para, por, por el beneficio de" entonces lo falso es lo que se hace "por una persona". Ehhhhhhhhh!!!! ¿como va a ser que lo falso sea precisamente lo que se hace por los demás? gritan angustiados los niños del sexto grado. Pues si, glotón, precisamente lo que se hace por otra persona para ganar
su aprobación, su amistad, su benevolencia, su protección y
abrigo es lo que es más falso que peluca de samurai.
Lo que realmente es real y verdadero es lo que se hace porque hay que hacerlo, porque no hay otra forma de actuar, porque
sabemos que es en lo que creemos., conocemos que es lo que amamos y no nos importa ni siquiera equivocarnos porque la honestidad nos redimirá.
El anuncio fue hecho en el templo de Kiyomizudera, desde donde me lanzo una y mil veces (perdóneseme la contradicción) si es necesario y si es de verdad.
Maria Cecilia Valecillos
2007年10月30日火曜日
la caja de avío
Hace unas semanas una chica que conozco
dejó olvidada su caja de avío en el tren de regreso
a casa. Es la caja en la que su mamá, abnegada
y hermosa, cada día le acomoda un suculento
almuerzo que lleva arroz, ensalada, carne,
vegetales cocidos, etc., preparados con la mayor
exquisitez y cuidado.
Recuerdo que la caja fue adquirida en 1998,
y aunque por casa de esta niña han pasado muchas
cajas similares, ninguna ha podido superarla en
hermetismo, ligereza de peso y sobriedad estética.
Las que sellan bien son muy grandes, las que son
pequeñas son de colores escandalosos, las de bonito
diseño dejan colar la salsa de las albóndigas...
Esta ha sido usada y reusada mucho más alla de
sus originales 1000 yenes de precio (unos 8 dolares)
y uno casi que tiraría la toalla de su recuperación si no
fuese porque más vale
malo conocido que bueno por conocer.
Total que, despúes de varias semanas, nuestra olvidadiza joven
tuvo tiempo para acercarse a la sección de "objetos perdidos"
de la estación para ver si la cajita había tenido la suerte de
ser recogida y entregada.
Cómo no, claro que fue entregada, pero....
Resulta que como es objeto personal, en lugar de dejarla
en un estante al lado de los libros y los paraguas, decidieron
enviarla, junto con las billeteras y las laptop, a la policía.
O sea, que la cajita fue a dar nada más y nada menos que
a la Estación Central de la Policia de esta ciudad.
Uno no es que sea un santo, pero la verdad es que la policía no está en la ruta matutina de jogging y siempre frunce un pelín acercarse por ahí. Pero para eso están las madres, para rescatar a los hijos y a sus pertenencias de las garras de los más terribles peligros y los más impensables destinos, ¿quién dijo miedo?
- Buenas tardes, vengo a rescatar una caja de avíos que fue
dejada (involuntariamente) en el tren.
- Llene este papel - dijo el oficial de turno, seguramente cansado
después de interrogar infructuosamente al único sospechoso
del descuartizamiento de viejitas pensionadas,
pero esforzando la sonrisa de defensor
del bienestar público.
- Ay señor, aquí donde dice "fecha de pérdida", no puedo escribir porque no se cuando fue.
- ¿No sabe? (con la expresión de 'el viejo truco de no saber la fecha")
- Fíjese que la que la perdió fue mi hija, y ya no nos acordamos de la fecha exacta.
- ¿usted es la madre?
- Si
- ¿usted prepara el avío?
- si
- ¿cuándo fue la última vez que lo preparó en la caja que anda buscando?
- .....
- ¿no se acuerda?
- .....
- ¿no puede venir su hija?
- no. Ella trabaja hasta tarde y ...
- ¿de que color dijo que era la caja?
- negra
- ¿en qué venía?
- en una bolsa de tela... celeste
- ¿algún letrero, estampado?
- la bolsa es de las que regalan en Mr. Donuts, pero no
recuerdo qué tiene escrito...
la caja tenía un estampado... pero se le ha ido borrando
de tanto lavarla.
- ¿vacía o llena?
(ojalá hubiese estado llena, para que se pudriera) Vacía
- ¿cuándo la perdió?
- ya le dije que no nos acordamos. ¿Hay muchas cajas de avío
olvidadas en estos días?
- no, hay una. Pero tenemos que estar seguros de que las cosas
son entregadas a sus dueños... ¿cuando la dejó en el tren?
- mire oficial, a mi me da mucha pena estar aquí, haciéndole
perder su tiempo. Yo mejor me voy, hago memoria en casa
y vuelvo otro día...
- sería mejor que viniese su hija
- claro, mejor que venga ella.
- yo me quedo con este papelito firmado por usted...
- ella vendrá a buscarlo, junto con la caja
- la caja de avío. ¿No se acuerda cuándo dejó de verla?
¿cuando tuvo que sacar otra?
- Confieso!, confieso! yo soy la que descuartiza viejitas
y las mete en cajas de avío. O las metía, porque ya no.
Más nunca.
María Cecilia Valecillos
dejó olvidada su caja de avío en el tren de regreso
a casa. Es la caja en la que su mamá, abnegada
y hermosa, cada día le acomoda un suculento
almuerzo que lleva arroz, ensalada, carne,
vegetales cocidos, etc., preparados con la mayor
exquisitez y cuidado.
Recuerdo que la caja fue adquirida en 1998,
y aunque por casa de esta niña han pasado muchas
cajas similares, ninguna ha podido superarla en
hermetismo, ligereza de peso y sobriedad estética.
Las que sellan bien son muy grandes, las que son
pequeñas son de colores escandalosos, las de bonito
diseño dejan colar la salsa de las albóndigas...
Esta ha sido usada y reusada mucho más alla de
sus originales 1000 yenes de precio (unos 8 dolares)
y uno casi que tiraría la toalla de su recuperación si no
fuese porque más vale
malo conocido que bueno por conocer.
Total que, despúes de varias semanas, nuestra olvidadiza joven
tuvo tiempo para acercarse a la sección de "objetos perdidos"
de la estación para ver si la cajita había tenido la suerte de
ser recogida y entregada.
Cómo no, claro que fue entregada, pero....
Resulta que como es objeto personal, en lugar de dejarla
en un estante al lado de los libros y los paraguas, decidieron
enviarla, junto con las billeteras y las laptop, a la policía.
O sea, que la cajita fue a dar nada más y nada menos que
a la Estación Central de la Policia de esta ciudad.
Uno no es que sea un santo, pero la verdad es que la policía no está en la ruta matutina de jogging y siempre frunce un pelín acercarse por ahí. Pero para eso están las madres, para rescatar a los hijos y a sus pertenencias de las garras de los más terribles peligros y los más impensables destinos, ¿quién dijo miedo?
- Buenas tardes, vengo a rescatar una caja de avíos que fue
dejada (involuntariamente) en el tren.
- Llene este papel - dijo el oficial de turno, seguramente cansado
después de interrogar infructuosamente al único sospechoso
del descuartizamiento de viejitas pensionadas,
pero esforzando la sonrisa de defensor
del bienestar público.
- Ay señor, aquí donde dice "fecha de pérdida", no puedo escribir porque no se cuando fue.
- ¿No sabe? (con la expresión de 'el viejo truco de no saber la fecha")
- Fíjese que la que la perdió fue mi hija, y ya no nos acordamos de la fecha exacta.
- ¿usted es la madre?
- Si
- ¿usted prepara el avío?
- si
- ¿cuándo fue la última vez que lo preparó en la caja que anda buscando?
- .....
- ¿no se acuerda?
- .....
- ¿no puede venir su hija?
- no. Ella trabaja hasta tarde y ...
- ¿de que color dijo que era la caja?
- negra
- ¿en qué venía?
- en una bolsa de tela... celeste
- ¿algún letrero, estampado?
- la bolsa es de las que regalan en Mr. Donuts, pero no
recuerdo qué tiene escrito...
la caja tenía un estampado... pero se le ha ido borrando
de tanto lavarla.
- ¿vacía o llena?
(ojalá hubiese estado llena, para que se pudriera) Vacía
- ¿cuándo la perdió?
- ya le dije que no nos acordamos. ¿Hay muchas cajas de avío
olvidadas en estos días?
- no, hay una. Pero tenemos que estar seguros de que las cosas
son entregadas a sus dueños... ¿cuando la dejó en el tren?
- mire oficial, a mi me da mucha pena estar aquí, haciéndole
perder su tiempo. Yo mejor me voy, hago memoria en casa
y vuelvo otro día...
- sería mejor que viniese su hija
- claro, mejor que venga ella.
- yo me quedo con este papelito firmado por usted...
- ella vendrá a buscarlo, junto con la caja
- la caja de avío. ¿No se acuerda cuándo dejó de verla?
¿cuando tuvo que sacar otra?
- Confieso!, confieso! yo soy la que descuartiza viejitas
y las mete en cajas de avío. O las metía, porque ya no.
Más nunca.
María Cecilia Valecillos
2007年10月10日水曜日
cuento estacional
Las estaciones del año se perciben de forma muy marcada
en Japón. "El calor y el frío hasta el equinoccio" es un dicho que nos enseña que por muy ardiente que haya sido el verano, el calor nunca pasará del equinoccio de otoño (alrededor del 21 de septiembre) y, de la misma forma, que el frío del invierno no sobrevivirá a la tercera semana de Marzo.
Con el tiempo uno se acostumbra a lo que trae cada estación y a lo que se lleva. Los grillos, por ejemplo, son impelables en estos meses en los que anochece temprano. Las moscas, por su parte, no vuelven hasta mayo; las palomas y los torditos también partieron.
Por eso nos dejó atónitos la presencia de una cucaracha¡a mediados de octubre!! ¡en mi casa!! Era una cucaracha como todas, bastante tonta y extremadamente cobarde, aunque no por eso menos antihigiénica y desagradable. Si yo renazco que, por favor, no sea como cucaracha, cuya única cualidad es su asombrosa capacidad de supervivencia aún en los ambientes más inhóspitos y bajo las condiciones de vida más duras; alimentándose de cualquier cosa, y ensuciando todo lo que toca.
Como el insecticida lo habíamos guardado en el fondo del closet y andábamos todos en medias, la dejamos ir. Dicen que dónde ves una cucaracha, hay 10. A lo mejor es la misma que sale 10 veces. Pero ya no estaremos aquí.
en Japón. "El calor y el frío hasta el equinoccio" es un dicho que nos enseña que por muy ardiente que haya sido el verano, el calor nunca pasará del equinoccio de otoño (alrededor del 21 de septiembre) y, de la misma forma, que el frío del invierno no sobrevivirá a la tercera semana de Marzo.
Con el tiempo uno se acostumbra a lo que trae cada estación y a lo que se lleva. Los grillos, por ejemplo, son impelables en estos meses en los que anochece temprano. Las moscas, por su parte, no vuelven hasta mayo; las palomas y los torditos también partieron.
Por eso nos dejó atónitos la presencia de una cucaracha¡a mediados de octubre!! ¡en mi casa!! Era una cucaracha como todas, bastante tonta y extremadamente cobarde, aunque no por eso menos antihigiénica y desagradable. Si yo renazco que, por favor, no sea como cucaracha, cuya única cualidad es su asombrosa capacidad de supervivencia aún en los ambientes más inhóspitos y bajo las condiciones de vida más duras; alimentándose de cualquier cosa, y ensuciando todo lo que toca.
Como el insecticida lo habíamos guardado en el fondo del closet y andábamos todos en medias, la dejamos ir. Dicen que dónde ves una cucaracha, hay 10. A lo mejor es la misma que sale 10 veces. Pero ya no estaremos aquí.
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